Più disadattate di così si muore.

Poichè la scorsa volta per lavare il piumone ho speso 15 €, ho pensato che sotto Natale questi soldi facevano comodo da tenersi in casa.
Perchè spendere in lavanderia se posso farlo io?
Non l'avessi mai fatto.

Provo ad infilare il suddetto piumone nella lavatrice, spingo, spingo, spingo talmente forte che non so come riesco a chiudere l'oblò. Ormai figa e sicura e convinta della mia azione da gran donna esco dal bagno e lascio che parta la lavatrice. Dopo tipo 10 minuti sento scrosciare d'acqua.....corro e praticamente esce tutta l'acqua dall'oblò che è chiuso si, ma la ventosa non appiccica mica bene!
Tiro fuori il piumone mezzo asciutto e mezzo non e lo riverso nella vasca da bagno.
Consumo 800 litri d'acqua (-__-) per riempire la vasca, ok lo metto in ammollo, con ammorbidente e detersivo. Mi allontano.
Dopo un tre ore ed erano circa le 11 di sera decido di sciaquarlo e stenderlo. Svuoto la vasca, provo a sollevare il piumone e per poco non cado nella vasca. 83479043503948 KILI DI PIUMONE BAGNATO!

Chiamo Marco, il poverino riesce ad infilarlo nella bacinella, non si sa come riesce ad arrivare sul terrazzo a portarla facendosi venire 5 ernie e a stenderlo sul filo della biancheria che un altro pò toccava terra per il peso.

"Amore proviamo a strizzarlo un pò così asciuga prima" Lui mi guarda e annuisce e iniziamo a strizzare sto piumone. Peccato che fosse -3 fuori e il piumone fosse troppo freddo e troppo carico d'acqua. Risultato, mi sono stirata il muscolo del braccio! Il muscolo gonfio 3 volte più del normale e mano inutilizzabile.

Insomma, il piumone sotto la neve ci ha messo 4 giorni per asciugarsi, io 4 giorni per far riprendere il braccio. Però eh 15 € li ho risparmiati -___-

Poi ho un quesito:
Ma gli uomini sicuri di sè esistono o sono un'invenzione dei mass media, come Babbo Natale?

IL 12 SETTEMBRE ESCE 300 IN DVD!
(fingete che vi interessi).

Non sia mai detto che non vi tengo aggiornate in fatto di uomini, suvvia, sul blog delle disadattate è sempre primavera!
E quindi eccomi oggi, aggiornata da E! Entertaiment,  programma ad alto interesse culturale, sulla prossima pubblicità di Calvin Klein, quella che vedremo, per la gioia dei nostri delicati occhietti da settembre in tutte le città, in qualsiasi grandezza e formato.
Si sa, le pubblicità di Calvin Klein hanno sempre un avanzato livello artistico, un po' come le copertine di Men's Health.
E quindi ecco a voi, Djimon Hounson (apprezzato per la prima volta sul grande schermo ne "Il Gladiatore")
e le sue mutande firmate Calvin Klein.
No, non ringraziatemi.

Dolcepera mi ha fatto una lezione illustrativa su come usarlo.
Ne ho comprati una scatola.
Ci ho provato per un'ora sprecandone una decina.
Ma io il tampax mica sono riuscita a mettermelo.

Certo che essere donne al giorno d'oggi è difficile.
Tra lavoro, studio, ogni tanto vorresti avere una vita sociale ti rimane davvero poco tempo per il resto.
Questo per dire che stamane ci ho messo mezz'ora per depilarmi una gamba. Essì che sono anche bionda e non dovrei avere molti peli, fattostà che per il silkèpil ci vuole una mattinata. Poi abbiamo manicure e pedicure, anche lì, per fortuna i miei piedini numero 40 non erano così rovinosamente trascurati.
Lavare i capelli, acconciarli, con questo caldo poi, ho deciso di farli asciugare al sole, sarà meno glamour ma almeno non ho sofferto troppo.
Ora non mi resta che vestirmi e truccarmi: chissà quanto ci vorrà.

Nel frattempo gli etruschi sono lì che prendono polvere e muoiono di solitudine.
Poverini.

E visto che non volevo essere da meno alle altre disadattate e che questo blog sta diventando ormai monotematico, sappiate signorine belle che ho speso la modica cifra di quasi 30 euri (il quasi sta perché ho voluto dimenticare la cifra esatta) per il rossetto Rouge Allure numero 14 passion di Chanel.

Ora posso dire di essere donna.

Tra l'altro dimenticavo che mi hanno regalato un campioncino di INSOLENCE.
Io di solito non uso i profumi della profumeria ma questo è davvero buono, chissà, sarà il nome, tra insolenti ci si ritrova.

E questo è davvero tutto.

Ecco, l'ho fatto.
So che è deplorevole e contro ogni morale.
Ma il mascara di Chanel vale tutti i 22 euro che costa.

Se avessi comprato solo quello....
(d'altra parte, potete capire, ho sfortunosamente dimenticato la trousse a Bordeaux dalla sorella e non sia mai che una donna debba vivere per qualche settimana senza il suo fondotinta spf 10, amen [specie con un matrimonio in vista sabato])

P.s: il mio commesso 100% gay, al quale ho solennemente giurato eterna fedeltà cosmetica, mi ha (sommariamente) truccato per "la passeggiata". Io, spettinata, malvestita, nonstruccata giovane vagabonda in fase di studio svogliato. Mi sono commossa.

         Chivessencula.