Oggi mi sento più disadattata del solito.
sarà che non ho da studiare e quindi penso.
Mi fa male pensare.
Sto pure cercando un lavoro.
Cercano un'insegnante per i bambini delle scuole elementari in lingua spagnola.
Mmmm.

E prenderla il 30 dicembre, bella powerful che manco ti fa andare al lavoro, con in programma un veglione di capodanno impegnativo da Saturday Night Fever è da disadattati.
Disadattati cosmici.

Più disadattate di così si muore.

Poichè la scorsa volta per lavare il piumone ho speso 15 €, ho pensato che sotto Natale questi soldi facevano comodo da tenersi in casa.
Perchè spendere in lavanderia se posso farlo io?
Non l'avessi mai fatto.

Provo ad infilare il suddetto piumone nella lavatrice, spingo, spingo, spingo talmente forte che non so come riesco a chiudere l'oblò. Ormai figa e sicura e convinta della mia azione da gran donna esco dal bagno e lascio che parta la lavatrice. Dopo tipo 10 minuti sento scrosciare d'acqua.....corro e praticamente esce tutta l'acqua dall'oblò che è chiuso si, ma la ventosa non appiccica mica bene!
Tiro fuori il piumone mezzo asciutto e mezzo non e lo riverso nella vasca da bagno.
Consumo 800 litri d'acqua (-__-) per riempire la vasca, ok lo metto in ammollo, con ammorbidente e detersivo. Mi allontano.
Dopo un tre ore ed erano circa le 11 di sera decido di sciaquarlo e stenderlo. Svuoto la vasca, provo a sollevare il piumone e per poco non cado nella vasca. 83479043503948 KILI DI PIUMONE BAGNATO!

Chiamo Marco, il poverino riesce ad infilarlo nella bacinella, non si sa come riesce ad arrivare sul terrazzo a portarla facendosi venire 5 ernie e a stenderlo sul filo della biancheria che un altro pò toccava terra per il peso.

"Amore proviamo a strizzarlo un pò così asciuga prima" Lui mi guarda e annuisce e iniziamo a strizzare sto piumone. Peccato che fosse -3 fuori e il piumone fosse troppo freddo e troppo carico d'acqua. Risultato, mi sono stirata il muscolo del braccio! Il muscolo gonfio 3 volte più del normale e mano inutilizzabile.

Insomma, il piumone sotto la neve ci ha messo 4 giorni per asciugarsi, io 4 giorni per far riprendere il braccio. Però eh 15 € li ho risparmiati -___-

Tutte sapete che ho cambiato lavoro, sono una segretaria in una super palestra wip milanese.

Di super ci sono anche i prezzi ovviamente.

E anche i clienti che pisciano nella sauna per dispetto.

Ovunque io vada, a chiunque io mi accompagnerò, in qualunque posto io lavoro o lavorerò la morale è: non si può sfuggire da un destino di disadattata, è ora che cominci a ficcarmelo nella zucca.

Solo perché qui non scrive più nessuna.
Le disadattate crescono e diventano più impegnate.
Che abbiano trovato un posto in società?
Naaaaaa.

Ricorda:
- i regali comprati all'ultimo in autogril sono sempre i migliori.

Mò so pure diventata terrorista.

Sto organizzando un servizio fotografico a Dubai. Questa è la premessa. Oggi il mio capo mi dice di chiamare per verificare se hanno modo di regalarci una persona che faccia da schiavo a portarci su e giù. Una mia amica mi aveva procurato l'albergo, io chiamo e il tipo risponde qualcosa tipo:

"Halllalalallawaulallla Dubai"

Dentro di me penso che cominciamo bene

"Hello, I'm calling from Italy"

"Yes Madam"

"I work for a fashion agency in Italy and we need to do a shooting in Dubai and we need a private driver."

Shooting fotografico ovviamente. Però lui evidentemente non sa cos'è e forse sa solo che lo shooting è la sparatoria. La sua voce cambia, balbetta, terrorizzato mi dice di aspettare e mi passa una tipa più terrorizzata di lui.
Al che quel briciolo di cervello che mi è rimasto mi fa pensare di usare la parola "pictures".
Insomma, quello aveva capito che mi serviva l'autista per un omicidio.
SOLO A ME CAZZO, SOLO A ME!

Non chiedetemi come, ma il mio cellulare mi ha abbandonata quando, INAVVERTITAMENTE è caduto nella tazza WC.
Ora ho un cellulare nuovo.
Ma non lo so usare.
Si fa appello alla clemenza di quelle che se ne intendono.
è un motorola V3i. (si può fare pubblicità nel blog delle disadattate?).

Buttati, dicevano. Fallo, almeno potrai dire di averci provato.

Irish si fa convincere e si butta.
Passa un piacevole week end (ormai due settimane fa).
Poi passa un meno piacevole periodo di attesa in cui il soggetto non si fa sentire.
Poi oggi prova a parlarci e riceve un trattamento che non si vorrebbe mai veder riservato nemmeno alla peggio 15enne rincoglionita del mondo.

Fanculo.
Fanculo fanculo.

Stupida Irish!